其实你没有那么我
1

在这夏日炎炎的天气,我拿着杂志躺在地铺上缩着身子看一个个爱情故事。有些记忆就像好吃的水果蛋糕,回味无穷,但不会想重复吃着。因为如果再给我一个挑选的机会时,也许我会去选择另外一种滋味。而不是像此刻读着别人的故事,心沉沉的去想和你初见的季节。

听说在夏天遇见的那个人,到某天分开时,其中另一个人会习惯去吃对放曾很喜欢的东西。只是很抱歉的是,我从来到这个城市,或者说在离开你一年后,我已经很少吃冰冷的雪糕和甜甜的冰激凌呢。在没认识你之前,我超喜欢吃冷冷的东西,吃的胃疼疼的纠葛在一起才会记得自己确确的还生活在这个世界。

你总不允许我虐待自己,我只是温柔的微笑看着你,看着你的眼睛不在直视我的眼睛。我也想让自己好好过,而我始终没有告诉你这样做的目的,是我忘了说吗?还是我一如的骄傲?我不知道这个叫青春的节骨眼上我还要叛逆到什么时候,连同爱情一起糟蹋。

2

那年那个夏天,太阳刺的眼生痛,和你约好下午去逛街。来的比较早的我,站在校门口像个傻冒儿。望着校门口的大门,突然生出些嘲讽,那关关合合的姿态像极了某电视媒婆的嘴。哦,我忘了,在一次和同学谈话的时候,很多同学把我们这破学校称作是婚姻介绍所。而我现在还真像个要去见某某说的那个传说的你。

零三年,网络盛行到,到处都可以见到各队人马,大副篇章的钻进昏暗灯光的场所,那个门栏上写着某某网吧。而不好学的我当然也是进了这乌烟瘴气的城堡,但这不是最重要的,最重要的是我和你的认识却是在零四年的那个夏天而已。

直到现在我还不知道,我是跟你怎么在一起的,而后又是怎样分开的。我只是记得那个青春的季节上又写了一道暗伤,不轻不重,刚好值得怀念。甚至没有怨恨的想,下次相逢要怎样打个招式走过去,因为我早就设计好过了,我们不会再有相见的时候。

我不是导演,也不是故事里的编辑者,我只是感应到我们没有再次相逢的期限。即使相逢也只不过是年少的一次伤风,好了之后,彼此也只是淡淡的记得曾在花季有那么一个人陪自己走过而已。

3

有时候我很记恨我的同学你的老乡,这是怎样的一个介绍,让你偏偏相中我,在我毫不知情爱情是什么的情况下。你个子很高,我脸很红,在面对陌生人而且还是个男生的时候。其实我原本打退场的,因为我只是闹着好玩,而你刚好是同学的老乡,正好中了我小小的心计。可是为什么我们要纠葛到零八年才算真正的结束?

这算不算是一场网恋,你把它如此当真,而我在糟蹋你的真心。下午逛完街回来时,你就说你想我了,我心中是大大的惊叹号。为什么这样说?我只是像其他女生一样的虚荣,认为有个人追是值得显耀的事。在校两年,从没有约过会,突然有天从天上掉下一个人说喜欢你,你绝不会说我这么耍心眼。

而原本青春不会是一本白皮书,你总是会想要把它染成个什么样的颜色,再拿封面出去作宣传似的广告,但有些人会把这颜色埋藏在心,但那会是灰色的吧。

4

我和你的爱情不是琼瑶阿姨的言情剧,没有那么浪漫,只是一场很普通的暧昧插曲。或者可以说成是异地恋,因为我毕业了,而你还在学校。到最后变成的应该是网恋,你在深圳,我在中山,同一个省,但不同一个市。我们也从从的就见过一次面,而后就没有再见过,这算的上网恋吧。在网络里你是我男朋友,我是你女朋友,甚至是老公老婆。可是到现实中呢,我们只见过一次,就开始谈婚嫁?你问我什么时候嫁你,我常常找借口言其他。别怪我,真的,我一直都没把握,我们都不曾接触过,如何去设计未来?

你总是很迁就我,隐忍我的任性,是因为你跟我同学说了喜欢我?还是因为你跟你朋友说我是你女朋友了?好象这都不是重要的了,重要的是我跟你就这样耗着,耗到零八年初。

其实我们也像是现实中的男女朋友,只是一个东一个西罢了,吵架也是会有的,是经常吧。你总是不信任我,你怕我在网络上迷失,怕我在网络上又生出一段情来。而我也总是觉得你很烦,隔那么远还能管那么多,为何不早点放手。我们都不明白,不明白这过家家似的恋情到底是真是假,我们也不曾一遍遍的问自己,这样徒拉着一段摸不着的爱情算是什么。

5

原来一个人说分手时,另一个人是不知情的,他就像是一个傻子,被上帝一颗糖果就打发了,我就是这样一个傻子。在深夜时拿着手机莫名的生气,你好久没给我发信息了,好久没给我道晚安了,只是迷糊的我不知道,这代表着什么。

你曾跟我说,这辈子不能给我幸福,但下辈子一定会弥补。可是,可是你都不给我机会让我陪你吃苦,你退而避之的认为下辈子真的可以弥补。你忘了,忘了这辈子错过,就永不会有什么下辈子。你总想奋斗到了一定程度,才可以给我那所谓的幸福,呵,其实我真的不是很虚荣,我并不奢望活在金钱下埋葬自己。

你结婚了,没有告诉我,就像是陌生人一样。我总想问你的,但还是忍住没问,没问什么时候交的女朋友,什么时候结婚的。我突然感觉问这些很无聊,也很无力,更是很苍白。这个女孩可以陪你去吃苦,陪你走下一条路,而我却不可以。我不是公主,也不会永远生活在城堡里,更不会永远躲在象牙塔里幻想一直被宠爱。其实我们那时都很幼稚,都想要彼此坦白于对方,不管是好还是坏,我们都坚信自己的想法是对的。

在看到你空间说结婚的时候,我没有难过,我只是感到欣慰,你终于找到你真正所爱的人。而我不用再愧疚下去,愧疚耽误你这么久,看似不爱,却还霸占着。我只是比较迷糊,在爱情这条路上总是想有个人引领着我,给我安全,告诉我要怎样下去。但我忘了,忘了你其实跟我差不多,也是希望对方和自己的想法一样。

我们现在似乎是长大了,我们已经看通了当时所谓刻苦铭心的爱情,其实那并不是像故事里那么完美,而年轻总是会落下些伤疤。有痕,很淡,但似乎不那么痛了。

6

我已渐渐习惯了,习惯了没你陪伴的日子,习惯了没人在短信里唠叨的要我注意很多事。我已经学会收起身上的刺,也收起了那颗曾经嚣张的心。

其实你没那么爱我的,你想给我一个幸福的家,不想我那么辛苦。是浅意识里为自己铺以后的路,因为你怕我失望后,会让你尴尬的面对我时一文不值。其实我也没那么爱你的,尽管跟你纠缠了这么长时间,但还是想不懂我们当初为什么在一起,现在为什么又不能在一起。

其实缘分有对错的,错的是相信了自己的目光,在知道不可能的时候,还有一再的说着承诺欺骗下去,因为道德在作怪。我们可以放下面子的,不管是谁先说出的分手,两方都不会有多大伤痕,因为你告诉了另一方,不爱是给他最大的誓言。我们可以不计较内疚什么的,因为爱情本是你情我愿的,谈什么没有信守当初的承诺,如果这样就算是交易了。

其实你没有那么爱我的,要不你怎么不跟我说分手,不告诉我为什么不能在一起。这样我就少了一份对爱情的坦荡,多了一份对爱情的不明不白。 展开全部内容
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